大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于癫痫儿童睡觉突然喊两声的问题，于是小编就整理了1个相关介绍癫痫儿童睡觉突然喊两声的解答，让我们一起看看吧。
你有哪些好笑的段子？
1、老公：“老婆，开车小心点儿，我刚刚听说有一辆车在高速公路上逆行了！”
老婆：“何止一辆啊！我已经看到好几百辆逆行的车了！”
2、和老妈一起看《西游记》，看到唐僧被抓了，老妈很激动地说：“孙悟空来救他了。”
我说：“在哪儿呢？我怎么没看到？”
老妈说：“看到那虫子没？孙悟空变的。”我凑近一看，是虫子趴在电视机上。
3、前些年我倒卖煤炭，从矿区拉煤往外县卖，一车也能赚三五百块钱。
一天卸完煤，在大街上溜达，看到一家金店在搞活动，就进去转了一圈。
柜台内有一位漂亮的小姐姐，我习惯性地问：这金砖多少钱一吨……
后来小姐姐隔三差五地联系我，再后来我俩就结婚了。
我曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。疫情原因带着口罩，不过我还是一眼认出来，那气场可不是盖的。我低喊了一句冠希哥？冠希点头示意说hello。我问可以合照吗？他说okay，我们拍了一张。然后他说好久不见，我说“什么？” 他说“对不起认错人了，我还以为你是吴彦祖。”
1、几个同事坐小巴车去检查空气污染问题，在途中领导放了一个大臭屁。他急忙捂着嘴说：“是谁呀，放的屁这么臭！”。大家互相看了看，就是没看领导。领导接着说：“咱们是去检查空气污染的问题，没想到空气污染就在我们身边呀！看来我们的工作还真的是任重道远呀！”。
2、甲：“这日子真的没法过了，我妻子总是不理解我，你的妻子呢？”。
乙：“我的妻子又不认识你，谈不上理解不理解呀！”。
3、一个人在钓鱼，一个警察对他说：“你没看见那牌子上写的吗？此处禁止钓鱼，违者罚款50元！”。这个人诡异地笑着说：“我这不是在钓鱼，我这是拴着蚯蚓教它游泳呢！
警察又指了指那牌子，说：“你往下看，此处禁止野浴，违者罚款100元！”。
4、新婚夫妇去渡蜜月，丈夫放了一个长声响的屁。妻子打趣地说：“一听这口音就知道不是本地人！”。丈夫听了瞪了妻子一眼，把头蒙在被子里了。
妻子见丈夫好长时间没动静，生气地说：“我身边躺了一个大***i！”。
丈夫听到妻子在骂自己，噌的一下跳到地毯上，大声地喊道：“你身边才躺了一个大***i呢！”。此时妻子坐在沙发上笑得直捂肚子。
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女儿问她爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”她以为她爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类的。’谁知道她爸回过头幽怨的说：“你是我冲动的惩罚！”
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说:“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它:“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到:“你怎么不打豆豆?” 小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
昨日回家的时候，楼道里一片漆黑，我当时就气运丹田，洪亮的喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了！
今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“*** 昨天还看见你呢！”
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